我是义工我很快乐随笔散文篇1
我是义工我很快乐随笔散文
当下，在这个经济社会时代，很多人注重金钱效益，但是还是有许多志愿者，义工组织在全国各地、各种场合犹如雨后春笋一般应运而生且数不胜数，各种形式的都有，但很多都是过眼烟云。作为一名加入了大邵公益，城步公益，宝安义工，长青公益等多个团队的我，有幸穿上这鲜艳的红马甲也有3年多时间了，过去的日子里，我积极参与了一些活动，付出了一点业余时间，但收获的更多是快乐和感恩，也积累了一些感想。今天，作为大邵公益和城步公益成员之一，谈谈我所了解的“大邵公益”这个大家庭。对于过去，我没有经历，不敢妄自评判有多么难忘和精彩，但我可以肯定，“大邵公益”这个响亮的名字能从以前的5名成员开始历经风雨逐渐壮大成长为如今拥有600人的一个团体，其强大的吸引力和旺盛的生命力不言而喻，也毋庸置疑。我想，正是因为拥有了这么多甘于爱心奉献、又不求回报的各个阶层的好心人组成的团队，这或许也是大邵公益志愿者联合会和城步爱心义工协会能够成为邵阳“公益名片”的一个最重要最基本的'原因所在，理所当然也是这个组织能够长久不衰的动力源泉。
不论你来自何方，也不论你身份贵贱，不管你是初次来的还是常客，只要你热爱公益，在邵阳这方热土，你随时都可以看到一群群身着红马甲的人：有老人也有小孩、有帅哥也有靓妹、有公务员也有个体业者、更不乏有很多事业成功人士参与其中。他们脸上时时露着微笑，为你指路，为你拎包还把你搀扶，总之只要你有需要时他们就会上前尽力而为，让匆匆的你开心而来，满意而归。用自己的热情和真诚感动着这个日渐冷漠的社会关系，推动着互帮互助的良好风气慢慢前行。
环保在当下也是个社会大问题，环境的好坏直接影响着我们每个人的生活质量高低，可是社会进程大发展的趋势又时刻破坏着已经很严峻的环保态势，每当周末或休息时间，一些热衷于环保宣传的红马甲会聚在一起，走街道，上公园，高举“保护环境从我做起”的大旗活跃在人群之中，向市民宣讲爱护环境事关你我且已刻不容缓的道理。他们不分男女，走到哪里，都身先士卒，不让地下留下一片垃圾，也用自己的汗水和行为告诉着周边的人们：爱护环境就是爱护我们自己。
在捐资助学活动中，邵阳的每一个县，乡都可以看到我们红马甲的身影，红马甲背后闪闪发光的四个大字告诉着人们，我们就是：大邵公益义工。其实，类似这样的例子在沿海改革开放城市屡见不鲜，随处可见红马甲的身影，原来这里的人们早已把义工服务当成了一种生活情趣，不可或缺。点滴之爱，汇成爱的海洋。但是在经济欠发达的三，四线城市，能拥有这么多志愿者，是因为天南地北的爱心人士对我们的关注，欢迎你加入我们的公益队伍，来了，我们就是一家人，因为这里到处洋溢着暖暖的爱意。
有人说：我们很傻，我们脑子进水，牺牲自己的时间去管别人的事，不光只是金钱的付出，还有精神上的付出，在如今金钱至上的现实中，在一般人眼里，我们所做的只是作秀。面对不可理喻的人，我们可以报以微微一笑：我们即使“傻”也要“傻”的可爱。也有人说：这些人很蠢，只有无所事事的人才去不计报酬甚至还倒贴金钱去做义工，他们用持之以恒的行动告诉着那些不理解的人：我们也有工作，并且工作都还很出色，只不过我们是爱的使者，我们的目的是“感恩你我，帮助他人，快乐自己，公益路上，你我同行”。
我们只是义工，一个个穿上了红马甲的普通人，我们无力改变这个社会，但我们可以通过团队精神和全体志愿者的努力影响和吸引众多向爱心汇聚的公益家庭靠拢的人。因为我们是一家人，是共同生活在这蓝天白云下爱心绽放的义工家人。
我是义工，我很幸福，我开心，我快乐。放眼望去，世界那么大，正能量偏少，弘扬正能量，践行新风尚，我将一直参与。“帮助他人，也是帮助自己，给别机会也是给自己机会”这句话语我将铭记并践行。
是你温柔了我的时光散文篇2
——写给云初
1.
素衣，云水，白薇。想起你时，记忆的斑斓里，没有明艳的色彩，只是清清浅浅。你就像旧年的那一抹月牙白，纯净若水，在静好的时光里兀自盛放。花落，不为谁悲，花开，独一人赏。往返于你的世界，那里始终是安静的。任来的人来，任去的人去。素颜若水，心似琉璃。你是让人一眼就能看穿的女子，没有太多大喜大悲。你静默的姿态，遗世而独立，却翩若惊鸿。你在你世外的桃源，用你手中的笔，画着你心里的斜阳芳草，古意流年。在你不经意的年月里，就是这样轻轻走近你。
你曾说，你是一慢半拍的姑娘。是我的执着，让我慢慢走近了你的心里。其实，我已经想不起来我们的相遇了，也许是前世，也许是今生。有时，觉得记忆好像越来越差，忘记越来越多的人与事。你说你看见过我整个年少，那么我呢，我看见的，又是否是你青春正好的时候。其实，看见与否又是否重要。也许，你曾经真的路过我的年华，擦肩而过的瞬间，我却没有看清你的神情，但如今，我们是真切的行走在彼此的世界里。相望，不相忘。我想这是我们彼此的默契。
长长来路。认识你时我便知，你心里的某个女子，几乎占据了你全部的爱与牵念，而你亦获悉，我的山河永寂，还有我的恋恋追随。我们都清楚，彼此都不是对方心里最最重要的那个人，甚至，在经历了许多情感的波折后，我们已经没有了当初的那份执意，也没有更多的热烈可以交付。只是自然而然地走在了一起，会去看对方的文字，会和对方说一些自己的生活。在那些安静的日子里，你说你的，我说我的，其实感情就是这样简单，而在一起，也没有旁人想的那样千山万水。
2.
不探究彼此的生活，不追问，不相疑，这是我们给彼此的信任与尊重。喜欢和你在一起的感觉，轻松不压抑，没有紧张感。你是单纯的姑娘，有着简单的心思，不会掩饰自己的心情，感情坦率而天真。和你在一起，是轻松的。站在你的世界之外，其实有很多的不了解。我不知道和我隔着网络对话聊天的'姑娘是怎样的面貌，怎样的姿态，怎样的成长，怎样的经历。每个人有每个人的生活，但我能够确定的是你的白衣如水，还有你的素心清简，而这样的你，是唯一的，没有人能替代的。
冬之夜，喝一杯冷水，透心的寒凉穿破往事，划过心间。想起你的时候，心绪轻而浅，其实，如今我所有的情绪都变得很淡。怨念，愤怒，焦虑，暴躁，这些变得都不会持久。有时，我甚至分不清自己还有些什么情绪，因为我知道，无论怎样，我所有的情感最后都会化作经年的忧伤，流遍身体里的血液，侵染所有的伤怀。记忆的清愁从不曾忘却，人生的那个出口，我想，我从来都没有找到过。如今，看旧的人事，听旧的曲调，在淡淡的年月里，年华都老去，一生也就这样漫长。
回忆不曾消散，曾经日夜遥望过的云淡风轻，只我依旧不能企及。但当我看向镜子时，我已经不再轻易的流出眼泪。青春里眉梢眼角的灿烂美好，终究还是湮逝了。我想许多日子其实就是这样流去的，在稍纵即逝的年华里，我们能够握住的着实有限。拥有的时候，我们是真切的拥有。而失去的时候，也是真切的失去。如今，不再说追悔，不再说怀念，默然寂静，以孤决的姿态接受了生命里所有流离失所。只有那一把寒凉，在数不尽的无眠夜里，依旧惊扰了过去，乱了浮生。
3.
在大街小巷孤单的游走，香樟树下的过去，无人看见，也无人知晓。越来越想象不来当初的自己，就好像青春带走了所有的坚持，也同时带走了年少时的热烈。不哭喊，不找寻，不追逐，甚至不打电话找任何人来陪我度过这韶光。往后的道路，总要一个人来走，渐渐明了这样的现实。似乎没有一刻能够忘记，这座城市没有我的归属，也不是我的终点。一日日游离，闻着那些树木特有的清香，醉生梦死，我想到这样的词。竟不知道，我是在这平静里重生了，还是在这孤独里寂灭了。
活在过去里久了，有时会忽略很多。当我看到你的家门紧闭的时候，心瞬间便抽紧，然后我发现我找不到你更多的联系方式。给你留言，跟你说话，后来渐成了一种习惯，不知道你还会不会回来，也不知道你是因为什么离去，甚至，我不确定你是不是真的丢下了我。只是当我看到你又开始更新心情，换了名字的时候，心里涌起的，是一种难以言语的久别重逢后的欣喜。你是淡而清浅的存在，一旦抽离，却又带着宛如空气般的失落与伤感。如今只是觉得，你回来了，一切真好。
回望旧时的你，和今时没有什么两样。人潮拥挤，却还是能够一眼就辨认出你的气息，因为世间之上，只有一个你。人生是一条漫长的旅程，道阻且长，但我想，是你温柔了我的时光。你给的情，不热烈，不张扬，却带着你专属的素简与清淡。仿佛从相遇初始，我们之间便是这样的恒久与平淡。没有深情，没有争吵，没有过多的大喜大悲。在细水长流的静好里，只是有一种清晰的感觉，想要和你牵着手一起走下去。就像依姐姐说的，静静陪伴，勿需热切，只是守望内心的一份坚持。
[后记]
阮云初，冬至日，生日快乐。一纸清浅，只为纪念。我们都是可以为了一段感情奋不顾身的女子，如今年华殇淡，唯愿我们还能携手走下去。不说长远，只说相依走过的每一天。
在你生日这一天，写封情书给华年。
写给——湮湮
1.
梦里不知身是客。颠簸的年华，且行且歌。不知不觉竟已走过了四年。初相遇，你是湮落，还是个只有16岁的小姑娘，四年后的如今，你已20，逐渐长成清冷与温暖并行的女子。只是时光再怎样变。你还是湮落，还是我的湮湮。在岁月的辗转中，我们变得愈加沉默，或者，这只是我独自的寂静。没有言语，没有对话，没有交流。沉默着见证你的蜕变和成长，就好像陪你走过一程遥远的旅途。看着你拍的天空，云朵，植物，山水，看着你写的文字，小说，游记，还有你的心情，碎语，尽管时光流转，但我想我们是一直在一起的。
这些日子总会想起我们最初的时候，也许是因为这个与你有关的重要日子的来临。我想起四年前的我们，那时每天从外面跑业务回到公司，和你说的最多的话好像就是热死了，外面真热。然后听你跟我说笑，我叫你湮湮，你叫我瑜瑜姐。现在想一想，从前那样的心情，还有那种日子真是越来越遥远了。如今，你已经不是那年失意苍白的小女孩了，我也不再和从前一样天真不知世故。你说，这是成长，还是苍老呢。而我想，这成长是你，这苍老是我。我想见到的，始终是你能够像孩子一样笑，像孩子一样天真喜乐。
翻看旧年的记忆，是你与我说过，希望我长成清静安和的女子。如今，我看着自己的眉眼，神情，只是苦笑。如果四年前的我，是天真的，莽撞的，而四年后的我，则被生活打磨的暴躁，怨怼，知世故。静水流深，曾经，我爱极了这样的境界，以为日子总能洗尽铅华，变成不染纤尘的摸样。但如今，生活给我的只是一段又一段失望，还有时间让我看到的不堪与肮脏。她说，出淤泥而不染。而我只是害怕，在反复中，有一天我会不会也变了另一个摸样。而那一个摸样，定是你不喜，而我也厌倦的。
2.
越来越沉默。有时，只是因为内心的卑微，还有那些缺失，从来不曾圆满过。从前，我一直不懂自己这样那样的情绪，会忽然暴躁，忽然流泪，忽然发脾气，忽然神经质。在一个清晨，我看着水杉的叶子从我的眼前飘落，我抬头看着灰色的天空，水杉凛冽的枝干，那一刻，我终于看清楚，其实，我只是不满，羡慕，甚至嫉妒。我说，幸福都是别人的，我只是个看客。你听这话其实多酸。别人什么都有，而我什么都没有。小心翼翼观望着旁人的幸福生活，要做个微笑的看客，还得时不时鼓掌叫好。你看多小心眼的我。
世事琐碎难辨，在纠结中，走过一年又一年。我看到你，就好像看到另一个世界的美好。是的，美好。而你的美好让人嫉妒不起来，甚至只想要给你更多的温暖，想要不问因由不计较多少只是陪在你身边。从前我和你说，我想听你讲讲校园的生活。其实我只是想要弥补自己心里的那个缺憾，想要感知大学的氛围，学子的乐趣。如今，我在日复一日的沉默日子里，看你的心情，还有你更新的相片，就好像触摸到你琐碎的生活，看到你成长的印记。真好，原来你是这样长大的。我对自己说。
错落的风景，遗失的河岸。生命里总有些失去，是我们穷尽毕生也不能再找回的。有时，我想起你的名字就会觉得疼。因为我听你说过，在你遥远的幼年，你的凉平曾和你说，文字是这世界最为华丽的盛典。为着她说过的那些话，多年以后，你迷恋文字，安之若素。且烟花落尽，名为湮落。我不知道后来凉平的下落是怎样，只是我想到你就会想起你的凉平，就像想到颜颜就会想起她的乔。人为什么总是要失去，我找寻了许久，都没有再找回那些丢失的人，也找不到那些答案。如今，那未央的幻影，何日再成真。
3.
曾经，我很担心。因为你写过的一篇字，隐约是和父亲出了问题。但我没有问你，因为我不知道怎么开口，对于父亲这个敏感的字眼，那时我还是很介怀的。后来，你删除了那篇。再后来，也再未听你提到过。于是我想，一切总归是朝着好的方向的，我愿意这样来想。其实，我只是期望你过好的生活。有平淡但是安定的家世，温暖的家庭环境，父母的宠爱。我想起那年初夏看到你们全家出去游玩，马车上你们的笑容。我想那么干净，那么明澈的笑容会让看到的人一眼就难忘记。
新疆，是从小就向往的地方。也许是因为迷恋那边少数民族的服饰，也许只是简单的被那边辽阔的远景所吸引，想要在草原上奔跑，骑马，高歌。这些镜像一次次出现在我的梦境里，给我苍白的人生增添了一份明亮的色彩。如今，那里依然是向往的地方。因为我想看看你出生的地方，去看你说过的天空盛大的婴儿蓝，还有赛里木的湖水是不是真的就像北国的一滴泪，和你拉着手在草原上奔跑累了就直接倒在草地上睡。但我想，此生愿景何日才能实现。一切只在幻觉中，甚至想要见你一面都是万水千山。
从前，我和你说过，我总爱把希望放在别人身上，因为我知道自己注定只能是失望。有时我会觉得自暴自弃，在各种的艰难中，不想努力，不想坚持，只是破罐破摔。生活的折磨远比我想的还要厚重，而年少时失去的那段感情，似乎也带走了我所有的热情。为什么而活，我越来越找不到这个答案，也许，只是因为我已没有勇气，没有面对生的勇气，却也没有了放弃自己的勇气。我时常想到母亲的泪水，还有她近乎请求的话语，而我想，这样的生大概只是为了一个母亲的愿景。但我并不喜欢，时时刻刻都在厌世。
4.
去年的夏天，你和母亲的西南之旅，途径湖北，但我们终究是错过。你说，你会争取在第二年来看我。我心里动容，为你这一句话。哪一年才能相见，而见面又是怎样的光景，有时会在心里幻想。我想起那次你说，你不要第一次见我就是在我的婚礼上我要嫁人。如今，婚姻之事似乎被家里提上了日程。甚至打电话回去，得知家里安排了相亲似乎只等我到家就见面，我大发脾气，最后挂断电话只是哭。一生一世，真的一定是要和另外一个人过么。而我只是觉得，婚姻让我没有一丝一毫的安全感。
我不确定，你有没有见过我暴躁的时刻。其实我想说的是，我是个脾气性格各方面都不讨喜的女子。有时，我只是害怕，挥别凉薄的文字，回到世俗的生活里的自己，没有一丝美好，注定要让人失望。你在有光的世界里，活的灿烂美好，而我只能在纯黑之境，凝望你。四年，你在我的眼里，心里一点也没有变。如今我也看到，你的世界变得越来越宽广，你的道路变得越来越长远。记忆里的无殇女子，是你，流岚泣露，宛若蝴蝶。我只想在你遥远的方向静静守望你，做一朵小花，开在你经过的路途，知你冷暖，知你安好。
旧字，不曾别。旧情，不能忘。这一首鸟之诗，是我在你那里听到的第一首音乐，这一张图片，荒原里寂静的女子，是你给我最初的印象。而这一篇话语，是我给你的祝福。里你的生日，我说，千月葬，长梦眠，倾城花开。你的生日，我说，琴声莽华年，给不起你太平盛世，但愿许你此生依靠。你的生日，我说，湮湮，生日快乐，日子寥落成了空白。你的生日，我说，还有很长的路要走，以后的每个生日，每一段年华，我都想牵你的手，暮暮朝朝。湮湮，生日快乐。给20岁的你。
谢谢你让我明白了很多随笔散文篇3
他讲了很多，也让我明白了很多很多。
他说：在人生的道路上，有无数个坎在等着你。所以当你遇到挫折的时候，失败的时候，不要去埋怨什么。压力是会有的，但是你得学会去忽略一些。当你的年龄一岁岁的增加时，意味着你已经渐渐的长大了，所以你得学会独立理性去选择问题。也许在这个过程中，你会选择错。但是，别太在乎成果了，而是要去在意在这个过程中，你是否学到了一些什么。人的一生失败是常事，但是别轻易看不起自己，也不要看低别人……
从小到大，我的一切是你帮我安排的，所以我从未走得很忐忑过。而这一年，我过得很纠结，因为不想你为我担心，所以自己总想一个人去承担。总会憋在心里，然后自己鼓励自己。也因为，这是去年你让我自己决定的事情，既然自己有勇气去选择，就应该有胆量去承担这些所会发生的意外与结果。可是，最近当我被压力压得喘不过气来的时候，你及时的提示了我。
当时针滴答滴答的指向零点，我还在彷徨的望着天花板时，我会想起你所说的这些。然后，自己就很轻易的进入梦里。你的话语，总是充满了力量。让我多了份安心，少了一份迷惘。你总是明白我在想什么，在担心什么。
我现在还依稀记得那个刚走上社会的他所说的话，他说：“即使到头来，这一年还是不成功，至少你在这些日子里总会学到些什么。”他所说的话和你的，是一样的。所以，我终于明白了，当一个人花了很多时间去努力做好一件事情的时候，如果结果不如人意，那么别去后悔，至少你努力过了，别太在乎别人的言语与嘲笑，人的一切是由自我主宰的，所以别让别人的言语成为你人生中的障碍。因为那些的那些是不值得你这样劳心费力的去诠释的。
你说：“这一年是你的复习，整理的时间，如果还不能提高的话，别去怪自己，至少你奋斗过。”确实，当一个人背着书包，和他们一样匆匆往上赶的时候，我会急躁。然后，懵懵懂懂的继续摸索前进。
你一直以来的不责怪，让我多了一份自责。你的关怀，你的理解，你的包容，让我在这个复杂的环境中，找到一丝丝甘甜。让我短暂的忘却了，自己周围的浑浊，让醉在快乐中的我体会到了几秒几分的自由。因为，在有你诠释的世界里，我才会感到周身环境的洁白，虽然，曲终人散后，即变成现实，但是我很知足。
时间的越来越逼近，前面胜利的曙光却越来越弱，说真的，我会害怕，因为怕失败。但是，你总会很认真，很冷静的帮我诠释好对“失败”的认知。然后当我在黑暗中磕磕碰碰的向前走时，你总会及时的拉我一把。而每当自己在人生中慢慢的前进一小步时，总会看见你轮廓中欣慰的笑。那灿烂如一场烟火，让我又有了信心。
有些人总是会看一个人的成就，而不会去在意这一个过程。不管是否坚辛，只要看到成功就会得到赞许，看到失败就是嘲弄。不管是不是真的，自己总会时刻告诫自己，别太在乎别人的言论了。
只是真的很谢谢你，很谢谢我亲爱的你。现在我不会去承认这个选择是个错，因为在这些日子中，我确实明白了很多很多。懂得那些我曾经不懂得的因果，也已经慢慢的冲刷掉年少时飞蛾扑火的冲动。
夏日，看着风筝在天空中飞得老远老远，仰望着一望无际的天边，寻蓝的澄清，让自己的心情顿然愉悦起来。我相信随着时间悠悠的逝过，我不会忘了在自己的年岁中曾有一轮如此明媚无缺的浅光慢慢的斟酌着我。
[谢谢你让我明白了很多随笔散文]
我想你了小芳随笔散文篇4
我想你了小芳随笔散文
这是离开沙栏的第三天，没有再见到小芳的第四天。还记得最后一次见小芳是在趣味运动会结束之后，我们送孩子们去到门口，把所有的孩子都送到父母手中时，小芳才缓缓地从课室里走出来，奶奶走在她后面，她一言不发，感觉有点闷闷不乐的。我走过去想拥抱她，没想到她比我先一步，看到我张开了手，她先抱住了我，紧紧地，我似乎感觉到了她的不舍。我跟她说，明天一定要过来看表演喔，她在我的怀里轻轻地嗯了一声。还想跟她讲点什么，其他的老师又把她叫过去了。
或许是小芳的.懂事让我特别想要去关心她，她的那双大眼睛似乎会说话，像在告诉你“她喜欢你”一样。文艺汇演的那晚我跟每一位老师询问有没有见到小芳，结果是大家都说没见到，其实小芳来不了我是预料到的了，因为奶奶没空不方便，无法带她过来。但是还是忍不住想哭，想不到那是最后一次相见了，这十天里，也有接触很多小孩子，唯一让我真的放心里去，想当妹妹来疼的或许只有她，没办法对她割舍，你太懂事了，小芳。我想你了，情不自禁地想你。
如果有机会的，我想带你去看一下不一样的世界，希望可以一直陪着你，我不知道你何时会忘记我，但我知道我肯定不会忘记你，淳朴可爱的你，还有，如此贴心的你。想你，却不知下次相见是何时。
大班随笔作文：我是哥哥姐姐了篇5
大班随笔作文：我是哥哥姐姐了
时间过的真快，一转眼暑假过去了，又见到可爱的孩子们，他们一个个长高了长胖了，已经是大班的哥哥姐姐了。刚一开学，孩子们就投入到了愉快的幼儿园活动之中，再也听不到以前刚上小、中班时的`哭闹声了，更多的是看到了孩子们的相互合作、及动手能力的提高，为了增强这些幼儿园里的大哥哥大姐姐们的自信心，我特地带孩子们去了小班，与小班的弟弟妹妹结成好朋友，哥哥姐姐们还为弟弟妹妹们演唱了歌曲，背诵了儿歌，还给他们送去了自己亲手绘画的作品，就在今天的活动“大手牵小手”中，哥哥姐姐还带弟弟妹妹参观了幼儿园，平日里爱乱跑乱撞的轩轩不见了。
他们在活动中，特别小心的牵着弟弟妹妹，嘴里还不停的说：“走楼梯要小心，眼睛看好，一个跟着一个走，俨然就是一个小老师的样子，看着孩子们的进步，我们十分高兴，活动后，我还引导孩子们思考：我们还能为弟弟妹妹做些什么呢？让我们一起制度一个计划吧。孩子们都想到了帮弟弟妹妹穿衣服、帮弟弟妹妹端饭、和弟弟妹妹一起做游戏等等，我把孩子们的这些想法都记录了下来，接下来我们将联系好小班的老师，引导孩子们分组去到小班执行自己的计划，真正从活动中体验自己是各个姐姐了，可以帮弟弟妹妹做许多事！
如果有一天我消失了随笔散文篇6
如果有一天我消失了随笔散文
你的眼睛笑起来的时候弯起来像月牙，那一瞬间的美丽便能融化冷漠，只是在我离开后，回忆起来才发觉自己失去了那么多，想挽回也只能道一句，当初只是寻常。
过完年啦，背起行囊。早上5点起了床，父母已经做好我平常最爱吃的饭菜。吃完背着行李，坐在父亲骑的摩托车上，回头看着家里那朦胧的灯火，还有母亲站在门口的身影，顿时眼泪不知不觉地流了出来。
绛县，我要离开你了！作为一个土生土长的我是真的舍不得离开你...
绛县，我要离开你了！离开这个我熟悉的地方、人和物...
绛县，我要离开你了！不是你不好，是我要为生活而要到外面打工...
绛县，我要离开你了！还没离开我就想念你的味道了...
绛县，我要离开你了！在生活的压力下，我不得不做出这个选择...
绛县，我要离开你了！别了美丽的紫云寺...
绛县，我要离开你了！别了绛县柔情小调...
绛县，我要离开你了！春节到年例这么长的假期希望我也能在你的心里上留下印记...
绛县，我要离开你了！但我相信我一定会再回来的.，把更阳光、更绚烂的自己带回来...下次我会留下来，陪你共度一生。。
回去便是万丈悬崖，坚定的向前走，抛下该放下的一切，重拾自己的信心，走出感情的阴霾，自己独一无二天生丽质，才貌双全！！！
也许某天在路上碰见你和她，我会微笑，我相信我那自信的笑容，爱笑的眼睛不会，优雅的和她打招呼，洒脱是骨子里的天性，这便也是徐若瑄内心的独白。
一个人不可丢掉自己的傲骨，得不到也不要乞讨，不如洒脱的说再见，让自己好过。
我是真的真的爱你随笔散文篇7
原来吃不下饭，睡不着觉可以这么彻底！我知道我是真的爱你！你走了，同时也把我的心带走了。看着空荡荡的房子，我的心也被掏的空空的！
终于下狠心要离开这曾经充满甜蜜回忆的，现在却让我感到无比的苦涩房子！看见别人来看房子的偶尔一家2口。偶尔一家3口！心好酸！看人家一起说厨房怎么样，卫生间怎么样！我当别人面都掉下眼泪了！这里曾经是我们俩的天地！现在早已是物是人非了！
分开也好多天了！心里，脑子里一直盘旋着你的影子！走过熟悉的街角，看到熟悉的背影，突然就想起你的脸。孤独，寂寞无时无刻充斥着我的.灵魂！想找个人多的地方，有时候，明明身边很多人，却依然觉得孤单，寂寞！原来寂寞，孤单与人数，环境无关！有你，我便拥有全世界！没你，拥有再多能怎么样！
到网吧把我们以前的聊天记录都翻出来看看。发现以前你给我发信息第一句都是“老公…”眼泪终于忍不住了！回忆！都是我们一起甜蜜的一幕！从你到苏州我接你见面的那一刻！到每天一起在我老头子上下班偷偷跑出去上网，消夜！到我们一起离开回我们老家！我们一起住在村上的那旅馆，一刻不出门就2个人一直呆在房间！又一起回你们家，你带我去二姨家！我们一起拍照，一起爬山！你还说要再我去的！无数的温心甜蜜的的一幕幕。无数个夜里我都拥着你，细细的听你一遍遍的说：“老公，这辈子都不要离开我！我们要永远在一起，生个女宝宝！”而我也曾一次次答应你：“此生不离，永不弃！”你也说过：“若得一人心，白首不相离的！”
从你离开到现在，心就像有个洞，空荡荡的。一边一遍遍听着《亲爱的我们究竟怎么了》一边回忆着我们一起的日子。眼泪不知不觉就挂满脸了！或许，你永远都不会看见我写的这些！我真的希望你能给我们一次重新来过的机会！不管怎么样！若，一生不离，永不弃！愿得一人心，白手不相离！执子之手，白头到老！一直都是我的愿望！亲爱的秀秀。我是真的爱你的！
我是这样的一个人随笔散文篇8
我从来就不是一个高尚、高贵，或者伟大、无私的人。
我只是一个小县城里普普通通的一个平凡的人。
大街上随便拉出来一个或许就是我这个样子的平凡男人。
如果你听说谁发家致富或是中彩票得五百万了，那一定不是我，在我身上没有发生过奇迹。
如果你听说谁英年早逝或是人伦惨剧了，那也一定不会是我，在我身上也没那么多厄运。
我不好看、也不丑。但还是看的过去。
我没有车、没有房。但还是有地方住。
我有点傻、有点笨。但还是能分清好人、坏人，应该和不应该。
我脾气差性格急，但是知道对错，而且也不会杀人放火。
我生活安逸，不懂激情，但是生活日复一日我始终如一。
我安于现状，没有追求，但是我自得其乐，乐的清闲。
我不能天天去大酒店吃饭，只能每天都吃自己家里做的饭。
我不能天天去名牌店购物，只能去那些小店购物。
我工资没有别人高，但我能保证不再张嘴给父母要。
我一个月工资一千多，除了自己花销，几个月下来我还能攒上两千多。
我的生活没有要求。
衣服没有太多，两三件够换就行。
自己步行不羡慕骑车的。
自己骑车不羡慕开车的。
我不爱钱，有的花就行，除了爱吃，没什么好买。
我不爱车，电动车骑着方便，偶尔步行也锻炼身体，出门坐大巴，比私家车安全。
我不爱房，再好的房子也只是遮风挡雨，人才能温暖心灵。
我很简单，很诚实，有就是有，没有就是没有。
我说话直来直去，想了解我的心情，看看我的脸色就知道了，是就是是，不是就是不是，没有掩饰。
我是个小心眼的，习惯说话有时候扣个字眼，经常被人说我爱计较。
我眼睛很小，我要是在你面前低头，你会以为我是在斜眼偷窥你。
我想到就说到，说到就要做到。
我不爱巴结别人。你对我客气，我比你更客气。你忽视我的存在，我也不会正眼看你。
我这样的一个人，什么都没有，什么都不懂。傻、笨、缺点很多、优点很少、脾气不好、头脑迟钝、说话过火。不够机灵，脸皮也不厚，没钱，嘴碎，话多，小心眼，爱计较，不像男人，拿不出手，也搬不上台面，不成器也成不了气候，不会像别人一样表达所需要的爱情，只会偶尔给点所谓的小浪漫、小惊喜。可是你知道的，人比人会气死人的，所以别拿我跟别人比。
我就是这样的一个人。世界就只有一个我，或许会有重名，或许会有长相相似，但我就是我。全世界只有这么一个。别人眼里我只是我，自己眼里我想拿自己当个宝。我玩不起，伤不起，谈不起，我想安安心心过日子，平平淡淡体会生活，没有纷扰，没有杂念，全心全意，在一个温馨的环境里，同样做着自己想做也喜欢做的事情，心有灵犀互相抬头看一眼，充实，心安。
[我是这样的一个人随笔散文]
我是真的真的爱你随笔散文篇9
又去了上海，找黑白色调的张爱玲。看那逝去的浪漫，在石库的弄堂，见小贩兜售当时比张还有名气的影星周旋的歌盘。
那是一个时代的路标，其实外滩只是这个城市一袭时尚的围巾，浦东是一件新贵的外套。
真正的上海就在这些生活了鲁迅，生活了张爱玲，生活了杜月笙的洋房老街里。
这才是这个我喜欢的城市的灵魂。
过河南路，一个1的老房子里，看见中外各色人等聚在非常有情调的酒吧里，在心的窗外，形成淡雅的一幅画。
这样高贵的气质，在中国，也只有上海才称得上名符其实。
晚上去吴江路，富有各地特色的小吃，吃了重庆的酸辣粉，吃了江南的鸭血粉丝汤，吃了上海本地的章鱼丸子，让味蕾在美食中疯狂恣意的旅行。
生命是什么呢？
生命是在特立独行中感受自己的存在。
100年后，这个城市仍然会欣欣向荣，而我们会和张爱玲一样悄无声息地逝去，
区别是，她留下来名字和作品。而我们留下了欲望和叹息。
钱能够堆出来什么？
除了冰冷的水泥，绝对堆不出来有生命的人心。
当少女变成贵妇，当砖头成为文物，当今天成为历史，当心跳和城市的灵魂媾和，上海，我爱你，你听见了吗？
是谁装扮了我的青春散文篇10
是谁装扮了我的青春散文
是谁说青春如虹。色彩斑斓?是谁说青春如火，光芒四射?又是谁说青春如花，娇艳芬芳?可是为什么，我的青春如一片死海，除了寂静，只有黑暗?
---------题记
雨夜，在几辆呼啸而过的车灯中，在几声清脆的车铃里闪亮，随即又在溅在身上的污水中，在感到刺骨的寒冷后覆入黑暗，偌大的马路上只留下一个小小的，孤独的身影拄着伞慢慢走向尽头......
角落里的我
不知何时，我开始孤独一人，也许是刚刚懵懂人事，也许是知悉世态炎凉。
反正已经很久很久了，久的像天上数不尽的星，久的让我对“友谊”这个字眼陌生。
在我封锁的脑海里，每一次都是与我背道而站，孤零零的像风中摇曳的旗。我去追，换来的却是别人冷眼相对，却是别人冷嘲热讽，却是别人指手画脚。渐渐地便在追逐中丧失勇气，直到停止。然后在期待，在失望，在绝望中，眼巴巴的看着别人成群结队，欢笑嬉闹地走过。
从此，我成了孤家寡人，终日生活在心中的孤岛，任野草疯长，遮住我的视线。最后，在世间的消磨中，一日，一日，慢慢被人遗忘。
苦涩的青春
有人说青春像酒一样香醇，有人说青春像泉一样甘甜，可我却觉得青春像药一样苦涩。
原本以为步入青春当我可以加入他们的行列，可是迎上他们，张开嘴却不知如何是好，我才知道在漫日的`孤独中我竟忘记了说话。于是在一片安静中我尴尬的扭头，转身，再一次与他们失之交臂。
我冷冷地看着他们在学习中互帮互助，在活动中团结合作，在生病时嘘寒问暖。我再一次被孤立了，成为他们眼中的怪人。可是，谁又知道我内心的渴望？
心灵的呼唤
稻香掩映，仍遮不住你如花的笑，心田的野草在烈日下枯萎，死掉，秃黄的大地瞬间换上绿装，在我错愕的眼神中你微笑着走近，伸手，拉着我跑出阴霾......
春风拂面，阳光和煦，百花齐放，欢声笑语，我终于踏入了青春的世界，活力取代了死寂。阳光取代了黑暗，心中的片片死海沸腾了......
感谢你，朋友，在我孤独时陪伴，在我痛苦时安慰，在我失败时鼓励，谢谢你为我的青春添上一抹绚丽！
你们是我的动力随笔散文篇11
你们是我的动力随笔散文
早上起床，洗漱完毕，好久没有照镜子的我，想照照镜子。我拿起镜子，仔细的端详，发现头上，不知什么时候长出了几根白发。我照着镜子，刚要去摘，脑海里瞬间闪出两个熟悉的背影，满脸沧桑，多年积劳成疾，背也驼了，腰也弯了，没有经受住岁月蹉跎，一年比一年老。我想我头上的几根白发，是在提醒我，应该多关心他们，多回家看看。那两个熟悉的背影，就是我的父母。
好多时候，我都在想，要是时光可以倒流，能回到从前，那该多好啊，我的父母就不会老。可惜，时光不会倒流，也不会停留，也回不到从前，唯能做的就是多抽时间陪伴，多珍惜现在拥有的，便是最好的。
岁月真是神奇，它能让你得到一些，也能让你不经意间，失去一些，也能让你慢慢成长，让父母慢慢变老。曾经的毛头小孩，人们称作浓鼻统的人，在你们的守护下，如今已经长大成人。我成了你们的希望，你们成了我前进的动力。曾经不理解你们的我，现在经过岁月的洗刷，时间的打磨，更加懂得你们。
从我出生到现在，命运都喜欢和我开玩笑。可每次你们都是我坚持的'后盾，给我希望，给我动力，给我依靠。
那一年，我在厂阴上玩，突然晕倒了。你们不停的呼喊，可怎么也呼喊不答应，你们被吓到了，立马背着我去医生家。
那时乡村医生只有一个，是我们本家人，但要去到他家，很艰辛，那座巍峨的山，是必经之路。为了我，你们不畏艰险，一路小跑，一路呼喊，要坚持住，要坚持住，马上就到。
当到达医生家，医生立马号脉，观察，说憋气了，幸亏送的及时，我揉揉，打打针就没事了。当我醒来的时候，我看到你们满脸苍白，哭成了泪人……
那一年，临近中考，我发高烧引起头疼，到处求医，可还是没有把头治好。看看家里的情况，马上到来的中考，心里百感交集，想死的心都有。可你们不停的鼓励我，安慰我，说，人生没有过不去的坎，你现在经历的，都是以后宝贵的财富。无论风，无论雨，我们都会永远陪伴在你身边，你也要相信自己，努力了，尽力了，就是最好的。我听了，眼泪不停的流，也成了我人生道路上一生受益的财富。
那一年，我参加高考，成绩下发时，我落榜了。在你们心里一直乖巧的我，变了一个人似的，变得连自己都不认识。每天自暴自弃，孤言寡语，萎靡不振。有一天，你们实在看不下去了，一向温和的你们，发火了，和我长谈了很久。我在那次长谈中，彻底醒悟了。
十多年的寒窗苦读，在你们掏心掏肺的鼓励中，考上了大学，才有机会去大山外面看看。十多年中，你们为了我能上学，有过太多的辛酸苦涩，有过大多的无助，几乎把多数时间都放在土地和我的身上，留给你们的却是苍老，带给我的却是幸福。
你们年经的时候，也曾经渴望，去外面的世界去看看，去走走。可由于太多的牵挂，太多的不舍，一直没有如愿，把希望寄托在我们身上。
从小你们就教导我，读书就像种庄稼一样，人勤庄稼不汉，人懒庄稼旱，庄稼长的好，全靠粪当家。农村人要吃上这碗饭，真的，真的不容易，一个环节出问题，下一个环节等于百搭。冬天的时候，土地处于休眠期，要把土地犁好，翻好，经受风霜雪的洗礼，把病虫害除了，来年才有盼头。春天在雨季来临之前，把地平整好，挖好塘，等下透雨，种上子种；夏天除草，施肥，再除草，再施肥；秋天才能迎来丰收。读书就要像种庄稼一样，付出才能有收获。我从你们的话中，悟出，任何东西想要获得，都不是轻轻松松敲锣打鼓就能得到，要付出千辛万苦，方可得到。
小时候，我读书是很笨的那种。一个简单的耕字，老师教一遍，班里的同学就记住了，就会读了，而我，至少要学三四遍，才会读。有的时候，老师都教得不耐烦了，看着我总是摇摇头，表现出很无奈的样子。而你们，每次总是耐心、细致地鼓励我，说，哪有天生就会的，会还用去，就是不会才去，每个人都是从不会到会，学的慢不要紧，认真就好，大不了比别人多学几遍，又何妨。我在你们的鼓励中，慢慢的找到了学习方法，学习一天比一天好。你们看到我的进步，高兴地为我竖起拇指，你看嘛！你看嘛！我儿就是厉害。现在想起，真的很欣慰，感谢有你们，不然我都不知道我现在会怎样。
任时光匆匆，我只在乎你。你们是我生命里，永远的春天。有你们，就有阳光，就有温暖。你们把最美的青春，最美的年华，留个了子女。留个自己的，除了苍老，还是苍老，可在你们心里，总认为这是这辈子做得最值的事。
这些年，在你们谆谆教诲下，我变得越来越坚强，越来越自信，在城市的激光灯下，无论疾风暴雨，都能有一处落脚点。
岁月让人成长，也催人老。有一天，你们会被岁月的时光燃烧尽，老去。但这是每个人，必须面对的，我们唯能做的，就是珍惜，珍惜，陪伴，陪伴，用心，用心。
对于我，前方的路还很长很长，不知道下一秒会发生什么，会经历什么，但我知道，无论现在，还是将来，你们都是我人生道路上前进的动力。
我只是，想你了散文篇12
我只是，想你了散文
对不起，你陪我长大，我却不能在你身边守候你，慢慢变老。
今天已是我离开你，去往另一座城市的第14天。值班的时候，一个人坐在空荡荡的办公室里，突然间，就很想你。你还好吗，是否，又是一个人坐在家门口，偷偷的想念着远方的我。
离开的前一天，阳光还很明媚。我还在地里忙碌着，你便坐在旁边的石头上，也不说话，只是静静地看着我。人一旦上了年纪，似乎都渐渐变得嗜睡。不一会，你便靠在石头上睡着了。我怕你会摔着，便劝你回家睡去。可你却说，“我想再陪陪你。”晚上，我去厨房洗菜，去客厅看电视，去阳台晾衣服，你都小心翼翼地跟着。生怕碍着了我，却又想多相处一会，哪怕只是几分钟也是好的。
忙到深夜，终于打点好了一切。我坐在火炉旁，你从兜里掏了许久，掏出了一个橘子，几颗糖，递给了我。你就是这样，一辈子都在心疼着别人，什么好吃的都要留给自己的孙子孙女们。
过了一会儿，你终于犹犹豫豫地说，“放假的时候，就回来住几天吧，久了不见，我会想你的。”那一刻，竟有种不忍离去的感觉。
去年你生日的时候，因临时有事，竟没能赶回去。想着先前也并没有打电话告诉你，要回去。索性也就没有再告诉你我不回去的事。可我却不曾想到，你竟在门口等了一整天。这是后来，伯母告诉我的。她说，你并没有跟任何人说，你在等我。只是一个人，向路口处张望着。待到来祝寿的人都离开后，你突然就哭了，哭得像个小孩一样。你哭着说问旁人，为什么我没回去，是不是发生什么事了。直到确认真的'没出什么事了，你才放心。
心里，终究觉得，还欠你一场陪伴。每次离开，我留给你的都只有一个背影；每次回来，迎接我的都是你那暖暖的笑容。
门外满地的鞭炮的碎屑，还散发着微弱的年味，但门内，却早已人去楼空。小孩上学了，年轻男女上班了，整个小山村，就只剩下了几位老人。夜色深深，只有偶尔传来的几声狗吠声。
谢谢你，我的奶奶。谢谢你，这些年，一直守着我们的家。还有，假期，我一定会回去的。
你的伤痛是我的疼随笔散文篇13
你的伤痛是我的疼随笔散文
那天，你说你们要离婚了，我的心就七上八下的，我从没想过你会有伤有痛的那一天，在我的心里我一直倔强地认为你是铁打的，你不会有任何的问题。
可是，在你的字里行间我看到了痛楚，那么触目惊心的.，我慌了，是真的慌了，你不能有任何的事，否则你怎能让所有关心着你的人安心？
想想与你走过的那短暂的三年，多少的坎坷就在你的脚下从容地掠过。你是善良的，你是勇敢的！我知道，你一直在挽救那难得的平静生活，有家，有女儿，即使少了点爱，可就是这，也曾让你满足。
很久以前，你在我们面前总是小心翼翼地掩饰着自己，一副天使的模样。其实只有你自己知道心中的苦，或许连你自己都不知道，因为你既想让我们这些关心你的人快乐，也想让自己快乐。可你知道吗，笑容是可以装的，可自己的那颗心能装吗？
就在几天前，你说想离婚了。我很惊讶，也替你高兴，惊讶你觉醒得如此的彻底，高兴你终于迈出了这一步！说实话，我是真的替你高兴，因为你说你和小姑发生了如此大的冲突，而你老公懒得和谁吵架的欲望都没有，此刻，他不管和谁闹，和谁吵，我想你们也许还有挽救的余地；也就在此刻，我明白你们已经走到了尽头。面对这些，我无语，只希望你能尽快地解脱出来，少受伤害。
现在，我知道了你不是铁打的，你只是一个普通的女人，一个敢爱敢恨，追寻幸福的女人。你以前所有的沉默忍耐，都是因为善良与爱。可是现在，你必须还要多一份坚强，只有这样，你才可以为你和女儿撑起一片天，辽阔的一片天。
刚才很想打个电话，问你心里是不是还疼。可我相信，此刻你一定比任何时候都坚强。虽然在这时，我是多么希望你真实地说出你的痛，让我分担一下你的伤痛，尽管我知道实际上我并不能代替你去伤去痛。可我想给你一个肯定，一句安慰，一个微笑，只是要你知道，你是最美丽的，永远！
我知道你一定没什么事的，你依然是我心中的不灭神话，这小小的伤痛不过是昨夜一只小蚊子的叮咬，起了一个红红的小疙瘩，过不了几天就会好的，一定是的，我坚信！
可爱的，新的一年又开始了，一切都会好起来的！
是我不要你了散文篇14
初一时，你转学来到我的学校。你不喜欢讲话，还会害羞；长得也不高，瘦瘦的；学习也一塌糊涂，还有着你们家乡的口音。可是很奇怪，我对这样的你竟有着说不出的好感。
初中，真的太懵懂了。十三四岁的年纪，总是把好感就当成爱，成天说着永远，看着青春疼痛系列小说，听着网络歌手的流行音乐，想着谈一场不分手的恋爱。
学校是军事化管理，我们全都住宿。初二的时候我们宿舍和初一女生有些矛盾，就想着没有一场架解决不了的事情。后来想起，根本不是单纯，是头脑简单，简单地说就是傻。
后来记得他们找初三的男生在水房围着我们，然后你们一群男生就特别生气，回宿舍拆了床板下来和他们打架。说实话我当时一点都没害怕，还觉得你们很厉害，你对我也好。再后来就是事情解决之后你生气了，我手足无措，就是怕你不再对我好了。你生气地语气其实一点儿都不吓人，我站在你面前，看着你嘴唇一张一合，心底竟有莫名的欣喜。那时候你肯定很担心我对不对？
初三我们换校区，也可以走读了。某天中午，我站在窗前，看着操场上你走过来的方向。浅绿色条纹短袖衬衫，淡蓝色牛仔短裤，白色的运动鞋，逆着光，前行。好像就是那时，就莫名心动了。后来再从书上面看见主人公逆光前行的描述时脑中总会不经意出现那天的情形，虽然很俗，却真的动心了。
初三那年我想是我们到现在或许包含以后相处的最融洽也最快乐的日子。我的座位在老师讲桌旁边，自己一个人坐。所以每个我们不午休不回家的日子，你都会来找我问数学题或者聊聊天。有时候还会掰手腕，一支棒棒糖的奖励。不知道是不是你总让着我，赢得人永远是我，虽然我两只手。那时候掰手腕我们手之间永远会有一张纸，尽管那样，和你握起手的时候，好像手上的温度还是会上升。
如果说初中是青涩懵懂，但我想后来的日子里你一定能感受到我有多喜欢你，可是你没有。
我们高中不在一个学校，你去了内蒙古。
你和我说你去问你们老师数学题，你们老师说高考不会考这么难的题，所以你们根本就不讲题；你说你们同学写作文写爱因斯坦发明了电灯，老师居然还没有发现问题；你说你们英语老师读的课文你永远都听不懂。
然后就是我给你讲题，打电话讲，qq上面讲，给你复印我们的笔记然后给你邮寄过去。
高三，你和我说你有了女朋友。你和我吐槽她脾气有多不好，你说她很强势，你说她和别的男生走的近。我安慰着你，和你讲述我们这个年纪女孩的心理。可是你从来没想过我们之间，关于我对你。联系越来越少，日子过得越来越快，我们都越来越忙。
高三快结束的时候，你告诉我你和她分手了。我说不上来是什么感受，好像还是窃喜多一点儿。我给你写了一封信，对，是告白。
我小心翼翼斟酌里面的每一个字，一笔一划都是情意。后来无疾而终。
《圣经》里面说：别惊动我的爱人，等他自己说愿意。
对，我一直在等你，可是你始终没有开口。
后来我删掉了你所有的联系方式，想过上不会牵肠挂肚的日子，却还是不争气的处处留意你的消息。
你的好朋友同样和我也特别好。他告诉我你的'学校，你现在的状况。他问我为什么还不交男朋友；为什么要喜欢你一个人那么久；为什么总是放不下你。他告诉我再试一次吧。
他说：可能你觉得我太优秀了你配不上我。我告诉他：在你面前我从来都是先低头的那一个。
后来加上了你的微信，继续演绎我一个人的独角戏。我像一个卑微到尘埃里的人，处处小心翼翼。很累。
你告诉我，你喜欢性格活泼一点的，而我太喜静，我们不合适。其实就是你太不了解我。在我们相处的这些日子里，我把自己给弄丢了，在你面前总是小心翼翼。
时间真的是个伟大的事物，能治愈所有的不甘心和难过。
现在在微信里看见你的头像，我真的不会有一丝触动了。
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